笑暈了可別怨我

您今天笑了沒?每天三大笑有益身體的健康!話不多說趕快進來瞧瞧吧。
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笑暈了可別怨我

文章千江雪 » 2011-10-09, 18:37

1.阿拉伯電視臺對本.拉登的新採訪。 拉登說:「中國是唯一惹不起的國家!」

原因是這樣的:「基地組織曾派出七名恐怖分子襲擊中國。」

結果:一人在炸北京西直門立交橋時轉暈橋上﹔ 一人在炸公車時沒擠上車﹔ 一人在炸超市時,炸彈遙控器被盜﹔ 一人在炸政府大樓時被保安狂揍:「叫你討薪,叫你**"」, 一人成功地炸礦,死傷數百人,潛回基地後,半年沒見任何新聞報導,遂被基地組織以撒謊罪處決了﹔ 一人曾經嘗試炸廣州車站,剛一出火車站炸藥包就被飛車党搶了,半天沒回過神﹔ 最近,派一女恐怖分子去河南,被騙去做了媳!


2.教師在農村掃盲,讓一農婦認被子兩字,農婦想不起來。

教師提示:「睡覺時你身上是什麼,農婦說是老公。」

老師哭笑不得:「老公不在的時候呢?」

農婦:「是村長。」

3.又到調整幹部時 三個科長的太太議論紛紛 甲太太說「要提拔得上面有人」

乙太太說「光有人不行 根得硬」

丙太太接著說「關鍵還的活動活動」

4.一間房子出租給多名男女,浴室只好共用,所以洗個澡排好久。

某天小吳夜歸,想去洗澡,剛好浴室裡有名女子在洗。

於是小吳問:「小姐,你下麵有人洗嗎?」

那小姐聽完卻很生氣地地回答:「下麵我會自己洗啦!無聊……」

5.某日,老公在醫院採訪,忽然內急,急忙向護士索要紙巾。

護士匆忙問:「大還是小? 」

眾在場人暈倒~~ 護士茫然。

其中一護士解釋道:「男人小便還要紙嗎?」

6. 回族姑娘和漢族小夥相愛。

一次兩人在做愛,被姑娘的母親撞見了。

於是她大叫:「胡大呀,豬油灌進羊腸子裡去了」。

7.一位女士慌慌張張地問一位員警:「對不起,請問廁所在哪兒?」

員警指著對面的公廁說:「在那兒。」

女士說:「可是那兒是公廁,我要上的是母廁啊。」

8.一輛手推車在擁擠的街道上經過,許多在街上買東西的小姐 , 太太都不肯讓路,推車人大叫:「當心身體!」無人理會。

他又改叫:「當心碰髒衣服!」只有少數女人側身讓開。

他不得不再大聲叫道:「當心擦破尼龍絲襪!」女人全躲到人行道上去了。


9.顧客指著有點變味的雞蛋,問飯館服務員:「請問這些雞蛋是怎麼回事?」

服務員回答:「雞蛋又不是我下的,你問母雞去。」

10.男職員:「老闆,我們公司有同性戀。 」

老闆:「啊!是誰?」

男職員:「你抱我一下,我就告訴你。」

11.一天,一男子到一無人沙灘,突然想游泳,但沒帶泳衣,看看四周無人,他便脫光衣服裸泳。

正游著,突然看到遠處有一女子向這邊走來,他立刻向岸上跑去。

但距離放衣服的地方太遠,眼看女子就要看到他了,他一急,躺在沙地上,用手將沙子把身體蓋住。

但小JJ沒蓋,這一女子走到此處,一看,沙地上有一小JJ,用腳踢踢是真的。

說道「咦,這玩意也有野生的?」

12. 一個人到外地旅行,他帶著一大堆行李要了一輛計程車。司機告訴他需要7元錢,行李免費。

他急忙說:「那請你把這些行李送到火車站,我自己步行趕來。」

13.一個歐洲遊客在東京的商店裡想買運動服的拉鍊。

他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子,終於,女售貨員明白了,拿出一把用於剖腹的劍放到了櫃檯上。

14.他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士:「我抽煙妨礙你嗎?」

「不,你就像在家裡一樣好了。」

他只能將煙盒重新放回衣袋,歎口氣道:「照樣不能抽。」

15. 位30多歲的男旅客扶著一位老太太要進「母子候車室」。

車站服務員攔住他,「對不起!這裡是母子候車室。」

男旅客指著老太太一本正經地說:「是啊!她是我母親。」

16.旅客:「同志,今天你們餐車熬的大米稀飯咋這麼稀?價格反而貴了一毛?」

服務員:「俗話說得好,物以稀為貴嘛。」

17.一個人到山區旅行,他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子,對獵戶說:「這頂帽子我很喜歡,不知兔皮是否怕水?」

獵戶說:「當然不怕,你什麼時候見過兔子打傘。」

18. 某人怒道:「我要的拉麵咋還不上?」

夥計:別急嘛,師傅正拉!」

說著大師傅端著面來了,極熱情地說:「剛拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃。」

19.食客:「睡覺多少錢一晚?(水餃多少錢一碗)」

服務員:「流氓!(六毛)」

商人:「六毛?這麼便宜。我來三晚。」

20.一對戀人走在街上,談論著性騷擾的問題。

突然男的伸手摸女的屁股。

男:「這樣算性騷擾嗎?」

女:「拜託!現在在外面!」

男:「一定要伸到裡面才算嗎?」

21.某君到女友家見其不在廳內,便叫道:「你在哪?」

女友:「在洗澡,家裡沒人,來幫我洗洗!」

某君:「?!」

女友:「還不快來!幹嘛呢?」

某君:「我在脫衣服…」

22.一個小女孩到西餅店買早餐。

她對老闆說:「老闆!買個巧克力娃娃。」

老闆:「你要男娃還是女娃?」

女孩:「當然是男娃娃囉!因為能吃的地方多了一點。」

23.有個胖妹問馬場管理員:「奇怪,你們馬場什麼時候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?」

管理員:「不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬。」

24. 朋友請關帝像回家,為表恭敬就多買了張機票,將神像穩穩地置於座位上,但飛機卻遲遲不飛……

忽聞廣播:「關雲長先生,關雲長先生,請速登機。」

25.老王是禮儀社的火葬員,他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上失了業,朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞,就一夕間辭退了他!

老王說:「我只不過多說了一句話罷了。」

朋友說:「是哪一句話呢?」

老王:「我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。」

26.聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來。

正好來了個撿破爛的老太太。

伸手把你拉起來說:「城裡人真浪費,不就是長的醜了點嘛,也不能扔了啊~~~」

27.上帝安排豬耕地,豬嫌累。

上帝安排豬澆花,豬嫌不自由。

上帝安排豬看門,豬嫌得不到休息。

上帝怒,問豬:「那你到底想幹什麼?」

豬曰:「吃喝嫖賭,無所不為。」

上帝更大怒曰:「憑你也想當國家幹部!!!」

28. 喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;「燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?」

烏鴉叫:「Yes,吾乃駭客!」

29.一個消化不良的病人向醫生抱怨:「我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?」
醫生沉默片刻,「那你只能吃屎了。」

30.這人啊一上年紀就愛放屁,過去一天三遍地放,麻煩!現在好了,有了新蓋中蓋高鈣屁,一屁頂過去五屁,高壓屁,水果味,一個屁嘣五樓,不費勁兒!還實惠!

31.母雞下了一隻特大號蛋,記者前來採訪,母雞含羞不好意思,記者又去採訪公雞,公雞擄起袖子說,「等爺找到那只鴕鳥再說!」

32.失業之夫:「你怎麼一點也不懂廢物利用?」

妻:「因為很懂得,所以嫁給你。」

33.丈夫:「哈哈,你戴的帽子真滑稽,就像...哈哈,對不起,太好笑了!」

妻子:「哼!過幾天等帳單來了看你還笑不笑。」

34.一等男人花女人錢,二等男人花贏的錢,三等男人花偷的錢,四等男人花工資錢,五等男人花老婆錢。

25.你喜歡的女孩,別人也會喜歡;別人不喜歡的女孩,他們會慫勇你去喜歡。

36.美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。

小強不但談還使模特懷孕。

被學校知道了。

幾天後學校宣佈:「小強因破壞道具被開除。」

37.夫妻吵架,妻:「早該聽我媽的不嫁給你!」

夫:「你是說你媽曾阻止你嫁我?」妻點了點頭。

夫用力捶了下桌子:「這些年來我真是錯怪她了!」

38.甲的菜園正好在乙的家旁。

甲:「你看今年是種蘿蔔好呢,還是種白菜好?」

乙:「當然是種白菜好,因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」

39.捐精隊伍裡有一個女的,護士很奇怪:「這裡都在排隊捐精,你在這兒幹什麼?」

那女的指著自己緊閉的嘴說:「唔...唔。」

40.教堂在舉行婚禮,兩小孩在外面頗感無聊,其中一個說去跟新郎開個玩笑,甲:「如何開?」

乙走到他面前,大聲叫:「爸爸。」
千江雪
 

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