藤井樹-我們不結婚,好嗎《五》

各種小說種類,盡在這裡,讓您看到目不暇給、廢寢忘食的好地方。

藤井樹-我們不結婚,好嗎《五》

文章尾巴甩甩~* » 2009-04-02, 21:57

如果說謊可以比喻成是在做一份水果拼盤,那麼我做的這一份一定是初學者級的,用的盤子是完全沒有漂亮花邊的白色塑膠盤,上面裝盛的水果是幾乎大多數的人都討厭的榴槤,沒有任何花招的排列手法。
我不知道他信不信,只記得當我說完後,他沒有再說任何一句話,大約過了五分鐘,他離開我身後,再看到他的時候,他手上多了兩瓶啤酒,嘴裡還叼了根煙。
他走到他的機車上坐了下來,開了第一罐啤酒,在10秒鐘之內把它喝光,再開第二罐,然後又點了一根煙,在煙霧中,他又咕嚕咕嚕的喝完第二瓶啤酒。
『我....你....』
我試著說一些話,但好笑的是,當我每組合一句話出來,它就會因為卡在喉頭太緊而又分解開來,鼻間漫著他的啤酒味,煙味,心裡卻也散出因為說謊而造成的欠疚感。
「妳...是騙我的吧!?」
他終於在一陣捏扁啤酒罐的聲音中說出第一句話,這句話伴著霹啪的啤酒罐聲,聽起來很恐怖....
『我....我沒有騙你...』
「是嗎?那妳...為什麼在發抖?」
我在發抖?不!我確定,我沒有發抖,雖然那種不安的感覺很深很深,但我確定我沒有發抖。
『我沒有發抖....』
「妳有...」
『我沒有...』
「有...」
『沒有...』
這樣的對話持續了一下子,他突然間跑到我面前,抽了一口煙,吐了一口煙,然後將煙蒂踩熄,「看著我...」
我茫然了一下子,不!應該說是嚇了一跳,在一陣恍惚中被他抓住我手臂的手給嚇了一跳,我看了他一眼,那種認真的程序是連阿聰也比不上的。
「看著我,我要妳看著我的眼睛再說一次,妳--訂--婚--了!」
每說一字,他的手就用力一次,雖然不痛,但我心裡的害怕是很難形容的,並不是害怕再說一次的話我會怎麼樣?而是我那一刻心裡的虧欠感已經讓我沒辦法再說出第二次謊了。
「這樣的拒絕方法很高竿,幾乎讓我啞口無言。」
我....
「再說一次,我就相信妳不是騙我的!」
任憑我剛剛是怎麼樣堅定自己要拒絕他的那顆心,在他這樣的眼神下,我怎麼說得出口,那種連騙自己也騙不過的話。
「妳不說話,那我就認定妳是騙我的!」
他放開了我的手,往後退一步,但盯著我的那一雙眼睛一點也沒有放開一點。「但...不管妳是不是騙我的,我都希望,妳能認真的把今晚的我記住,不管今後在妳身邊牽住你手的人是誰?也不管今後妳會不會對我有稍微的那麼一點動心,我都希望,妳能把今晚的我記住。」
我肯定,我已經說不出任何一句話來了。
「我確定,現在,就是這一刻,這一秒,是我愛上妳的時候,或許明天一大早起床,我會慢慢的把已經給到妳身上的感情收回來,也或許我會比現在,這一刻,這一秒更愛妳,但那都只是或許,我希望妳記得的是這一刻,這一秒的我,把一顆第一次對女孩子坦承赤裸的心完全掏出來給妳,不管妳收是不收,也不管妳剛才說的是騙或不是,都希望妳看清楚,這顆跳動著的心的紅色,是因為妳而跳動,是因為妳而紅....」
我肯定,我已經說不出任何.....
「我會試著等待的,因為現在除了等待,也似乎沒有別的方法了。」
我肯定,我已經.....
「我們回學校去吧!據我所知,妳明天還要考試,對吧!?」
他笑著,感覺不到一絲勉強的笑著。
我不知道他是否真的能控制自己的情緒,在經過這樣的拒絕之後,但目前為止,在我看來,他似乎一點傷都沒有,像是一頭被槍聲驚嚇過後的麋鹿,在逃跑了數百公尺後,停下來回頭看看它剛剛受到驚嚇的地方。
但我想,他是受傷了,而且血早就已經滴在枯黃的草原上,而我是一個笨透了的獵人,看不到他的傷....是啊!我明天還有試要考,我還有書要念,但我相信,明天的考試,我會再一次承受自己拿到低分的難過,因為我已經記住了,他今晚的樣子。
風因為車速而變化著,在我再一次跨上他的機車後,我的心裡,開始不由自主的對著我身前的這個人,說著對不起,一句,一句的對不起。
或許,我是應該高興的,因為這世上,同一個時間內,有兩個人的心因為我而跳動著,因為我而豔紅著,但愛情的世界裡一旦有了三顆同時跳動的心,就註定會有一顆枯萎,幻白,死亡,對於這樣的公平,我只能說它是極端殘忍的公平,畢竟人只能屬一個人,天秤只有兩端,擠不下第三顆心。
我謝謝他,這個他不是阿聰,是阿明,但我謝謝他什麼?
我謝謝他的成熟,謝謝他懂得為我跟他之間將來的相處留了一段後路,謝謝他對我付出的那些幾乎看得見的感情,謝謝他無奈的選擇等待這條路。也謝謝他給我的禮物。
在我回到宿舍之後,費了九牛二虎之力把他送的東西搬到房間裡,那東西大到幾乎快跟我一般高。
那是一幅畫,一幅電腦噴畫,上面噴了一張連我自己都不知道什麼時候拍的照片,背景是一片蔚藍的天,晰白的雲,而畫中的我,望著這一片天,笑得燦爛。
畫的右下角,提了一些字.....「如果可能的話,我希望這片天空是我給你的。 By 孝明 99/10/26」

* 為什麼我要寫故事?因為我喜歡寫故事! *



﹝如果可能的話,我希望這片天空是我給妳的。喔.....喔.....喔.....﹞
『喂!喂!喂!淑卿,距離下一次春天至少還有五個月.....』
看著淑卿在那幅畫前面搖擺著身體,像是在跳著莎翁情史式的舞蹈,嘴裡還不時發出一些噁心的聲音,我忍不住提醒她,春天還沒到。
﹝如果可能的話,我希望這片天空是送給我的。喔.....喔.....喔.....﹞
『喂....』
﹝如果可能的話,我希望這幅畫是送給我的。喔.....喔.....喔.....﹞
『喂....』
﹝如果可能的話,我希望...﹞
『如果可能的話,我希望這幅畫可以塞進妳嘴巴裡!』
我真不明白,這畫是送給我的,為什麼她比我還要高興?
﹝喂!喂!喂!馨慧,妳說,要掛在哪一面牆上比較好啊?﹞
淑卿開始用手在牆上比劃著,嘴裡還不閒著,
﹝掛這邊....嗯...太陽會把畫紙給照軟了,掛這邊...嗯.!不行!不顯眼,那...掛這邊好了....嗯....也不行!我起床會撞到,那........﹞
『掛妳家好不好?』我很受不了的說,
﹝好啊!但妳要把畫拿回去給珍珠男,叫他換噴我的照片。﹞
『好啊!那我也順便叫他一起愛妳好了,ok?』
淑卿看了一下我,轉身回到自己的床邊坐了下來,看著我說,﹝妳真的一點都不感動啊?﹞
感動?這.....
﹝妳不感動,至少也應該高興啊!這是很多女孩子想都想不到的禮物耶!﹞
是啊!確實!因為我自己連想都沒想到....
﹝即使妳不想感動,也不很高興,至少也要有點感謝吧!﹞
『淑卿,相信我,我真的很謝謝他。真的....』我看著淑卿,很確定卻也很無力的跟她說,
﹝妳真的一點都不喜歡他?﹞
喜歡?天啊!又是這個敏感的字眼,曾經這兩個字在我跟阿聰之間來來回回撲朔迷離了好一陣子,好不容易在之前塵埃落定,好不容易阿聰說出他喜歡我,好不容易我也確定自己喜歡阿聰,現在這兩個字卻又再一次讓我徬徨,讓我心煩,讓我無助,甚至還出現了讓我選擇的路。
雖然我很肯定的告訴自己,我跟珍珠男之間,只有不可能,也永遠都不會有可能的因子存在,但是每當淑卿告訴我:「妳的無助,他看得到嗎?妳難過的時候,他在哪裡?」
我對自己與阿聰之間的信心確實因為這兩個現實的問句而有那麼一點點動搖,而且奇怪的是,那天晚上從壽山回到學校宿舍之後,每當我想起阿聰時,都會有第二個人影出現,那個影子不是別人,就是珍珠男。
這表示什麼?我對珍珠男也有所思念?
我想那不叫思念,因為我深深的了解什麼是思念的味道,而那個影子給我的感覺,卻一點都沒有思念的味道,反而是另一種,另一種,另一種.....比較。
對。就是比較,他跟阿聰之間已經開始給了我比較的空間。
這麼說來,對阿聰是很不公平的,阿聰並不是故意要跟我保持200公里的距離,而珍珠男也並不是生來就得到近水樓台的權利,只是因為現實的原因,珍珠男在我身邊,而我心裡卻喜歡著200公里外的那個人。
所以說,我確定,非常確定,我喜歡的人是阿聰,而珍珠男是我在這個無端衍生出來的比較空間裡所付予我的.........寄託。
所以,我再一次確定卻也無力的回答淑卿:『對。我不喜歡他,一點都不喜歡他。』
﹝那我覺得,妳還是打個電話跟他說聲謝謝比較好。﹞
『可是...我不想...也不是不想...是不知道怎麼謝比較好?』
﹝哎唷!就謝謝兩個字妳都說不出來?﹞
『不是啦...是....』
﹝不然妳就當做是謝謝他沒有用珍珠奶茶當畫的背景不就得了?!﹞
『我.....』
﹝哎唷!別婆婆媽媽的啦!快打,快打。﹞
淑卿推著我走到電話邊,指著電話催著我快打電話給珍珠男.....這時候,有電話進來了。
淑卿看了我一下,就轉身走回自己的床上,看著她的表情,我知道她在告訴我,要我自己把這通電話接起來。
我很害怕,因為我不知道該怎麼跟珍珠男道謝,但或許應該這麼說,我不知道該怎麼給自己一個理由收下這一份淑卿嘴裡所說的每個女孩想都想不到的禮物。
『喂...』
「喂!小慧,是我,阿聰!」
當我聽到電話那頭是我日思夜想的聲音時,我的身體不自覺的震動了一下,隨即掉下的是,我滿複無助的眼淚。
「小慧?咦..?妳怎麼啦?妳在哭嗎?」
『阿聰....』
「小慧,妳怎麼了?別哭啊!妳別嚇我啊!」
電話的那一端,傳來的是心急如焚的情緒,我也終於感覺到,我跟他的心,是緊緊的連在一起。
『我好想你....好想你....』

* 為什麼我要寫故事?因為我喜歡寫故事!*



我知道了,我真的知道了,什麼叫傻里傻氣?
是的。我又到了台中,趕著夜裡的星梭,搭上一班統聯客運,當車子在下台中交流道時,手錶上的時間告訴我,是凌晨的3點27分。
照理說,每當我一坐上長程車,上車第一件事情一定是睡覺,因為我受不了這樣的無聊。
但.....儘管我有多累,從高雄到台中這一段車程,我沒有闔過眼。
高速公路上的車子說真的不多,車上的乘客也不多,車裡的昏暗,窗外的寥光,應極了我的心情,我的心情並不是低落,只是又濃又密的思念壓在心裡,即使想笑,也只能輕輕的揚起嘴角,想想數日不見的他的笑,想想他曾經讓我討厭極了的臉,想想他曾製造給我的感動,還有我跟他現在緊緊相繫的心絲。
窗上映著我的臉,這樣的笑看起來多了幾分戀愛中甜蜜的愁。
有點熟悉又不太熟悉的台中車站前,半夜裡的氣氛冷清而且瀰漫著昏街的味道,不必注意車子就能過馬路,雖然方便得很,但我心裡滿滿對他的思念,卻讓我心生些許的抱怨,因為我跟他,還沒有手牽手一起過馬路的經驗。
同樣站在第一次到台中等他時的地下道旁邊,放下我的行李,把疲憊的身軀靠在地下到的入口旁。
我沒辦法瞞著他,所以在電話裡,我把我跟珍珠男一起出去吃晚餐的事告訴他,包括壽山上的對話,以及那幅畫,也把我滿腹的委屈告訴他,像倒垃圾一樣,無情的往他耳朵裡塞。
我想,是我那兩句"我好想你"嚇著他了吧!?
但我又想,或許這是女人的利器之一,眼淚與惹憐的言語,會讓一個男人軟了心。
在他對我所認知的領域裡,打包票他絕對想都沒想到我會說出這樣的話來,因為我曾經對他那麼的....酸辣。
所以,他馬上答應,要陪我去玩一玩,要我到台中找他,然後他再跟我一起回台北,只要等他今天早上學校的課上完。
其實,他要上課,我何嘗不是呢?
但是淑卿告訴我,寧願把課翹掉,也要好好把握這一次跟他單獨相處的機會,畢竟我跟他,實在有點遙遠。我想想也是對的,雖然自己正沉醉在愛情裡,但卻從來沒有過真正的愛情觸感,只是用心體會他對我的愛,在聚少離多的我們來說,畢竟是不夠的。
說真的,我並沒有去預想到他聽完之後會有什麼樣的反應,但他在聽完我的話之後,說了一句我再怎麼預想也想不到的話。
「我唱一首歌給妳聽。」
是的。他在聽完我的話之後,說了這一句連神都猜不著的話。那首歌,我怎麼忘也忘不掉。
5分鐘,這一次,我只等了5分鐘,他就出現在我面前。
他把車停在我面前,脫掉安全帽,轉頭看著我,沒有下車。我站在人情道上,提起行李,兩眼看著他,沒有說話。
「傻孩子....」
他伸出手,在我臉上輕撫著,在我髮上觸撥著,手裡傳來的溫度,恰好是能引出眼淚的溫度。
一兩台計程車呼嘯而過,遠處偶爾也會傳來一些喇叭聲,人行道旁的路燈探著昏黃,微風把掉在路上的葉子移走,多了些聲音陪伴我跟他被路燈拉長的影子。
不知不覺得,居然下起雨來。
半夜3點52分,我第一次在他面前掉下眼淚,隨著一陣機車倒下的聲音,我的身體,掉進一個滿是疼惜味道的胸膛裡。
『機車倒了.......』我說,顫抖著.....
「不管它!」他說,緊摟著.....
『下雨了......』
「不管它!」
他的手緊緊的環著我,我聽著他的心跳,聽著他的聲聲喘息。
我跟他第一次有這麼親蜜的接觸,不!應該說,這輩子,我第一次跟一個男孩子有這麼親蜜的接觸。
我慢慢墊起我的雙腳,舉起我原本雙垂的手,環在他的肩頸上,緊緊的,緊緊的.....如果可以,我這輩子都不想放開.....
『我討厭你....很討厭....』
「對不起啦!我不是說要唱首歌向妳賠罪嗎?」
『不要!我不要聽!』
「我要唱囉...」
『不要!不聽!不聽!不聽!』
在雨中,兩個人,傻里傻氣的相擁著。傻里傻氣的。傻里傻氣的。

思念並不甜,然而,我卻那麼遠,雖然妳不在我身邊,但妳的愛,真的在我心裡面,其實,在很久以前,我就已經決定自己不會再變了,雖然世事總是難以如願,我依然相信,我能超越...
我背負妳的愛,像貝殼於大海,為妳多捱點苦,淚也流乾,也應該,我背負妳的愛,一輩子欠妳甜蜜的債,因為妳的付出,永遠比我,更慷慨。

* 為什麼我要寫故事?因為我喜歡寫故事!*

PS:本集感謝童欣的"背負你的愛"深情贊助。

我學物理
你學心理
我研究物性
你刺探人性
我討厭你這怪物
你卻帶走我的心



我跟他一夜沒有闔眼。
在我還有意識的時候,我記得我們去了家MTV,想要打發夜半的時間,挑了片我們兩個都沒看過的"空中監獄",我跟他第一次獨處的夜晚,就在一間小小的,烏漆抹黑的包廂裡度過了。
這樣的第一次算是浪漫嗎?
其實我不懂什麼是真正的浪漫?也從來沒有聽過清楚且眾皆遵循的浪漫定義,總覺得只要是讓自己心裡漾滿了甜蜜的感覺,或者是突如其來的某個畫面或語言給自己帶來的震撼與激蕩,那就叫做浪漫。
浪漫這個東西很奇怪,就算它沒有發生在你身上,你也會覺得浪漫,只要你的心或你的感覺被小小的輕觸一下。就像是看日劇一樣,男主角與女主角的對話,或者是一個柔美的畫面,都會讓目不轉睛盯著電視看的你不自覺的贊歎:「哇....好浪漫喔....」
但現在這樣的事發生在我身上,我的感覺是什麼?
大概是因為這是第一次吧!我對於感覺浪漫的氣氛比較笨拙,所以這間包廂裡所有的過程是不是叫做浪漫,我沒辦法去回答。
如果真要一個答案,我也頂多能給一個比較貼近真正體認的答案:緊張刺激。
就像我們選擇的片子一樣,緊張刺激是唯一能形容的比較貼切的了。
他坐在我身後,慢慢的將他的雙手環扣在我的腰間,將我摟進他壯闊的胸膛,他的臉在我肩上及髮際間遊走著,偶爾會在我耳邊輕輕吐氣,我的髮際,能清楚的感覺到他的絲絲鼻息。
是的。就是這幾個情人間簡單且常見的親暱動作,居然讓我臉紅心跳的不能自己,心臟像是搬家了一樣,腦袋像是被抽空了一樣,我只聽見自己緊張的呼吸聲及心跳聲,包廂裡影片的聲音再怎麼大,我都像聾了一樣。
他在發抖。
是的。他在發抖,我不知道他為了什麼在發抖,但他真的在發抖。
我跟他是不是"進展太快"了?所以兩個人都不習慣這樣的親蜜,卻又不想停止這樣的心悸?
我是不是太隨便了?任由他的雙唇在我的頰上輕觸著,任由他的雙手在我身上輕撫著, 眼看我所有女性的矜持即將在下一秒鐘崩潰,我卻絲毫沒有想要喊出停止的念頭,甚至我還覺得,這是一種付出,一種對愛情的付出以及對他的信任。
我這才發現自己渴望受人憐愛的那一面是那麼清楚且無可壓抑的,從他指尖傳來的溫度,他唇瓣暈撩的輕柔,他呼吸間的羞澀,我發現自己是那麼的需要他這樣的親蜜接觸。
我累嗎?
其實,我真的很累,但精神意識還算清醒,在影片開始的前半段。
隱約記得在影片中,我看見一輛紅色的跑車從很高的地方往下掉,霹哩啪啦的摔個稀爛後,我的意識就開始模糊了,取而代之的是一片漆黑。
一片漆黑,我好懷念那片甜蜜的漆黑。
是的。他吻了我。

* 為什麼我要寫故事?因為我喜歡寫故事! *



我還在迷糊著。
睜開眼睛,我迷糊的發現自己躺在一張陌生的沙發上,身上蓋著陌生的被子,環顧四周,陌生的客廳,陌生的窗簾,陌生的擺設,甚至連空氣都是陌生的。
我努力的想,回想昨....喔!不!是今天凌晨,我到底是怎麼了?
我忍著腰酸背痛,從沙發上坐起來,看了一下手錶,上面寫著11:06,陌生的窗簾外撒進陌生的陽光,渾沌中我猛然想起....在一片漆黑中,我只記得有個人背著我,在他的背上,我聽得見他疲累的喘息,也隱約聽得見他沉重的步伐在一步一步的往上爬,其餘的,我像是失憶了一樣全部都忘了。
這裡是他家吧!?我想。
在客廳的桌子上,我看見一張紙條,上面寫著:「小慧:我去上課了,妳起床後把放在餐桌上的東西吃一吃,那是妳的早餐,但我想,那應該會是妳的午餐,因為妳昨晚從坐上機車到躺到沙發上,連動都沒動過,妳一定很累了吧!我十一點半就會回來,我再陪妳一起回台北,ok? PS:妳到底幾公斤啊? 聰 AM 8:01 」

呃?!好難為情的一個問題。
我站起身子,往那張應該叫做"餐桌"的桌子走去,看到上面擺著兩個荷包蛋及一碗麥片加牛奶,突然間,我愣在那兒,說不出話來。
這樣的早餐是我最熟悉的,但令我驚訝的是,認識他將近三年的時間,他最後一次做這樣的早餐給我吃也是在兩年多前,現在,他居然還記得,我的早餐是什麼樣子的。
早餐的旁邊放了一盒麥片,用7-11的塑膠袋裝著,塑膠袋旁邊有一張發票,上面的日期是今天,11/05/99,Fri,時間是06:47,標示著的品名是"桂格燕麥片"。
我的眼淚,含著笑掉了下來。
或許,我是瘋了,望著一盒普通的麥片就能掉眼淚,但是我真的被深深的感動,他的體貼,永遠不會從他的口中出現,而會在你一個不經意,一個無預識的情況下,貼進你心裡。
或許,幸福就是一方無心的付出與一方真心的感觸。
吃完"午餐",收拾過後,我帶著好奇的心態,在他家裡遊覽了一番,他家並不大,只有三個房間跟一個客廳,但是感覺很清爽,很乾淨,雖然我不知道是不是他故意在我睡覺的時候整理的,但是我想,從我了解他龜毛的程度來說,這樣一個乾淨舒適的家應該是出自他的手筆。
在走廊的最裡處,有一間房間,而且只有這間房間的門是關著的,我好奇的往裡走去,看見門上貼著一張紙,寫著:「小慧:門沒鎖,妳可以自己開門進去,但在妳打開著扇門之前,我希望妳先問問妳自己,如果妳不愛我,那麼請妳別打開這扇門,但如果妳愛我,請妳務必要打開它,裡面有我要給妳的東西。 聰 AM 8:14」

* 為什麼我要寫故事?因為我喜歡寫故事! *
頭像
尾巴甩甩~*
 
文章: 126
註冊時間: 2009-03-22, 14:26

回到 小說天地

誰在線上

正在瀏覽這個版面的使用者:沒有註冊會員 和 7 位訪客

cron