其實，我跟他相處的情況並沒有因為那次的感動而有所改善。他一樣那副死樣子，說話一樣是那副嘴臉，口氣一樣那麼欠扁，只可惜我是女的，不然我跟他早就開扁了。
漸漸的，天氣轉涼了，時間過得很快，12月一下子就到了，街道上充滿著耶誕氣息，但我卻無心過耶誕節，因為在12月17號，凌晨3點多，爺爺在馬階醫院過世了，死於淋巴腺癌。
我向學校請了三天的喪假，向補習班請了一個禮拜，在家幫爸爸料理爺爺的後事，那是我第一次看到爸爸哭，在他給爺爺燒香的時候。我記得那天在醫院裡，爸爸跟媽媽在太平梯裡面著西方而跪，跪就是3個鐘頭，從爺爺被送進加護病房開始，爸爸就每天守在爺爺身邊，直到天亮才由媽媽接手，而他自己帶著滿身疲憊去上班，而爺爺去世那天，爸爸沒掉一滴眼淚，只見大伯跟三伯都哭得好傷心，而我跟媽媽，還有弟弟也抱頭痛哭，就只有爸爸，他一個人站在醫院裡長廊的盡頭，抽起他已經戒了8年的煙。
那天，當爸爸在醫院裡打電話回家給媽媽的時候，是晚上10點半，異常的寒冷，林翰聰開著車載著我，媽媽，還有弟弟到醫院去，而那天，林翰聰加油站還有班，所以他載我們到醫院之後，隨即到加油站去上班了。
但是讓我莫名其妙的是我在醫院裡的時候，竟從窗戶看到他的車停在路邊，為什麼我會確定是他的車，因為他的車牌超級好記，5438.....我走下樓去，慢慢的向他的車子靠近，想看看他在幹嘛？為什麼沒去上班？
我看到他坐在車裡，拿著張紙在上面畫著，那是一個女孩子的畫像，長長的頭髮，園滾滾的大眼睛，太陽眼鏡戴在鼻頭上。其實我挺納悶的，而且令我納悶的還不只一點而已。
第一：我第一次知道他會畫畫，而且還畫的很好！
第二：他不去上班，在這畫畫幹嘛？
第三：我在想他到底在畫誰？
第四：他異常的專心，連我已經站在他旁邊他都不知道.....
『喂！你在幹嘛？』我突然惡作劇似的喊了一聲，啊！忘了，還有第五，他好像在掉眼淚......
「妳幹嘛啊？嚇死人啦！」他把頭別向另一邊，手在臉上擦拭著，並且很快的收起那張畫
『你幹嘛？不是要去上班嗎？』我問
「我請假了啦！」
『幹嘛請假？大夜不是薪水比較多？』
「薪水又不是我的！」他還是沒轉過頭來，手忙著收拾那張畫，
『不是你的？那幹嘛還做啊？』
「我只是幫朋友代班！」他收拾好那張畫，若無其事的坐在車裡。
『喂！問你一個問題，好不好啊？』我把身子趴在車上，他回過頭來看我，很害怕的眼神。
『你在畫誰啊？』我問，很故意的口氣問
「要妳管？」他居然開始兇了起來！？
『不說就不說嘛！幹嘛那麼兇？我是好心下來看看你為什麼沒上班一個人在這裡耶！只是好奇問一問你而已，兇什麼兇啊？好心沒好報....』我好氣的罵回去，還在他車頂拍了一下。
他沒說話，只是靜靜的坐在車裡，看著前面，我看得出來他在平復自己的情緒，因為他的呼吸聲我聽得到，而他的胸膛因為呼吸而有明顯的起伏。
也不知道怎麼回事?我居然一句話再也罵不出來，我只是站在車門邊，看著他的表情，再瞄一瞄那張他沒有蓋好的畫，心裡想著怎麼打破這奇怪的氣氛。
其實，我那天的情緒是很低落的，因為看到爺爺這樣，再加上爸媽，還有親戚們都那麼難過，我的心情當然也非常差，脾氣當然不好控制，而且他又那麼不懂得在女人心情不好時別採高姿態，當然成了我遷怒的對象。
但他那天確實讓我嚇了一跳，因為他不但沒有跟我吵，反而還下車，挺直身子站在我面前，跟我說了句對不起：「對不起！我忘了妳因為妳爺爺的事而....我很抱歉.....」
我的表情怎麼樣?我當然是一句話也說不出來，驚訝的站在那像是被鬼嚇到一樣，許久不能動彈。
他從車上拿出那張畫，攤開在我面前說：「妳可以開始問了，我盡量回答妳....」
這時候吹來一陣風，一片樹葉打在我的臉上，痛，很痛，但我卻不沒有去摸我的臉，因為他的聲音.....那是我第一次跟他面對面時，聽到他用那麼溫和的語氣跟我說話，而且讓我更難忘的，是他那雙眼睛，憂憂的，很慎憐的，那般深邃的看著我的眼睛。
『對不起，我也不應該這麼兇的....』我低下頭，向他道歉。
不知道我跟他在那站了多久？我只記得我們好一下子沒有說話，夜半的中山北路還有些喧囂塵鬧，身旁數台機車呼嘯而過，捲起的風吹亂了我的頭髮，我雙手捧在胸前，我跟他之間的氛圍充斥著尷尬的味道。
「妳不問嗎？」
他打破沉默，放下那張畫，稍稍彎下身子問我。
我抬頭，眼光在四處遊移著，我好想再看看他那雙憂藍的眼睛，但自己的視線卻...卻這麼的不聽使喚。
『你多高？』我把手背在身後，鼓起勇氣看著他，
「咦？什麼？」他把身子彎得更低，
『我問，你多高？』
「我？182....」
『好！我問完了！你繼續畫吧！我要上去了！』
我轉身就跑，左手居然不自覺的向他揮手，我記得他那時的表情，呆呆的，笨笨的，好像被無緣無故敲了一下頭一樣。
醫院的自動門打開了，我的心好像也打開了一樣，沒來由的一陣輕鬆感，在心裡滿滿的，滿滿的，久久不散。
沒多久，爺爺走了，醫院的長廊上迴盪著大伯與三伯的哭聲，媽媽掩著面站在爸爸身後，弟弟坐在椅子上大喊著阿公，阿公.....我撫著弟弟的頭，靠在牆壁上哭了起來。
不知道他什麼時候站在我身後的？
他遞了一包面紙給我，在我肩膀上輕拍了兩下，然後走向我爸媽，遞面紙給他們。
是的！我又發了一個誓！
『如果林翰聰以後都這麼跟我相處，我趙馨慧也一定同等對待！』
* 為什麼我要寫故事？因為我喜歡寫故事！ *
我不知道他為什麼不去上班？也不知道他為什麼要把車停在醫院外面？大概是他跟我的家人一樣，心情不好吧！1997年的耶誕節，是我最難過的耶誕節。唯一讓我覺得有點意義的是，我跟他的相處，比之前好了很多。
他不再用那種討人厭的口吻說話，而且語氣也輕了很多，雖然說出來的話都一樣，但感覺就差很多。
時間一下子就過了，轉眼間，我跟他都升高三了！
＂高三＂這兩個字代表什麼？代表你沒好日子過。
學校一天到晚考試,考試，考試，除了考試，還是考試！就沒有別的事做！一學期上沒兩次體育課，居然還會有體育成績出來？我真佩服台灣的教育體制。當然，他也是，只是他跟我不一樣的是他考四技二專，我考大學。
在1998年8月，他辭去了加油站的工作，把自己的積蓄花在補習費上，早上，他到補習班上課，我到學校上課，晚上，他到學校上課，我到補習班。
或許是因為這樣的交錯與彼此之間都忙著自己的功課吧!我們即使在家裡，也很少看到對方。當然，說話的機會就少之又少。
但忙歸忙，一些疑問依然一直在我心底盤旋著。
我一直在猜想著，那張畫裡的女孩到底是誰？而我媽為什麼是他的乾堂嬸？每次想起這些問題想問的時候，不是媽媽已經睡了，就是他的房門沒開，你也知道他那死個性，房門沒開表示他在用功，吵到他的話，他會像瘋子一樣亂說話。
我說過，他一直給我＂完全模糊＂的感覺，每件事都是那麼的讓我驚訝，就連我們都已經＂這麼久沒見面＂了，他還是可以嚇我一跳。
1998年9月20日，我的18歲生日，我很高興，因為我可以去考駕照了。而那天，他也要考駕照，因為那也是他的生日。
我不知道他跟我同年同月同日生，所以當我在監理所看到他的時候，我還以為他無聊到跟蹤我到監理所，而且我還瞪了他一眼，當我看到他手上拿著本考照題庫時，我才慢慢會過意來，直到考完試，我才知道他跟我同一天生日。
下午，我在路考場邊等他，看著他開著車，在考場上奔馳著。為什麼我要等他?因為我要讓他載回家，我懶得再等公車，而且最重要的一點是，都是因為他讓我在筆試時想著他為什麼會在這裡出現，所以我的筆試沒過......我當然要叫他負責！誰叫他不早點告訴我？！
他很厲害！不得不這麼說！因為他的筆試100分，路考也是在最短時間裡完成的，當他拿著駕照在我面前晃誘時，我只能羨慕，並且詛咒他.....但是，我們還是很和平的相處，不再像一年前一樣，見面就鬥嘴。
他考到駕照的那天，是我看過他最快樂的時候！我想可能是成就感作祟吧！他居然請我到Friday吃飯！？
但是，人的遭遇是很奇怪的，樂極，就真的會生悲。
就在我們要出門到Friday的前一小時，他的車停在路邊被別人撞到，倒楣得很！而且好笑的是，撞到他車子的人，是他同學的女朋友，基於男人無聊且愚蠢的大方，他還笑著跟那個女孩子說：「沒關係！小撞傷，不算什麼！妳沒事就好！」
結果，我陪他到修車場給人估了一下修車的價錢，因為他無聊且愚蠢的大方，他自己賠自己7500元。
我做人是很善良的。所以當我們從修車場出來時，我跟他說可以不去吃Friday了，把錢留著修車吧!但他硬說要，而且非常堅持!
天知道他在想什麼？反正我又沒啥損失，又有大餐可以吃，何樂而不為？
但是，我後悔了.....
我們坐公車打算到基隆路上那家Friday，在等公車的時候他就一直很不安的樣子，問他怎麼了？他又說沒什麼，結果，他在車上吐得亂七八糟，我的新裙子也險些遭到波及，車上的乘客都在看著我們，
而我手忙腳亂的拿面紙給他擦，還得幫他找塑膠袋，還好公車司機給了我們一個，不然我想他一定會＂穢物染車＂。原來，他坐車會暈車，坐飛機會暈機，坐船會吐得更厲害，只有在他自己開車的時候，才不會有這種症頭出現。
吃完飯後(其實他沒吃多少。)，我再也不敢帶他坐公車，所以只好陪著他走回家，他一直叫我自己坐車回去，他自己走就可以了。但我總覺得，拿人手短，吃人嘴軟，既然他請我吃了一頓，我陪他走一段路也不會損失太多，頂多腳會痠而已。
我不知道陪他走那段路是不是一個錯誤？但或許那個錯是我引起的。
因為我問他，為什麼爺爺去世那天，他要在醫院外面？而他給我的答案，讓我對他，有了另一種感覺.....
* 為什麼我要寫故事？因為我喜歡寫故事！ *
九月天，最猖狂的我想應該是颱風吧！
我覺得人很無聊，颱風就颱風嘛！幹嘛還要跟它取名字？而且要取也不取好聽點，而且為什麼一定要用英文名字啊？用中文不行嗎？但學生還是挺喜歡颱風的，因為它會給你帶來一些假期，如果它夠兇的話。
但這些意外的福利對高三學生來說是沒什麼意義的。有時候學校表面上說不必上課，實際上還是會要求學生到學校去自習，說是自習，其實是考試，說是考試，其實是找麻煩。
沒辦法，因為你是學生，所以你就得聽老師的，如果你想畢業，想念大學的話。這時候我突然發現念高職似乎比較好，雖然他是夜間部的，但是他的共同科(國英數)感覺上明顯的比高中簡單，但當然啦，家家有本難念的經，科科有本難搞的書，他的專業科目，我可是一個字也不懂。
記得有一天，大概是9月底吧！有個@%#*$颱風在台灣肆虐著，而倒楣的是，它不夠兇，所以我們還是得上課。
我大概是坐雅哥坐習慣了吧！反正只要他一有空，我想出門，他就會自動當司機，我也不會拒絕他，有轎車坐，誰會想去擠公車？何況又是這樣的颱風天。
於是，我坐他的車到學校去，他自己再去補習班。
好死不死!當我在學校門口下車時，恰巧被我班上同學看到，那天，當然免不了一陣＂勞問＂，她叫淑卿，是我的好朋友。
﹝喂！馨慧！今天載妳來的是誰啊？﹞她拿出一包酸梅遞到我面前來，
『沒啊！我自己來的啊！』我急忙撇開視線，收拾著桌上的講義，
﹝少騙了啦！我都看到了！是個帥哥喔！﹞她的眉毛飛啊飛的，
『哎呀！就我說過的那個住在我家的男孩子嘛！』
﹝就是他啊？蠻帥的耶！叫什麼名字啊？﹞她湊到我耳邊問，
『妳想幹嘛啊？』我皺著眉頭看著她，
﹝哎呀！窈窕君子，淑女好裘嘛！﹞她說得好順，我聽得好奇怪，天啊！這句話原來也可以這麼倒裝啊？
『妳自己去問他啊！』我把講義放到書包裡，窗外的雨還是沒停，﹝小氣!跟人家說一下也不肯！....啊！該不會...妳....﹞她指著我，眼神裡漫出狗仔隊的味道，
『喂！喂！喂！別侮辱我的眼光好不好！』我馬上反駁，『那是不可能的！』
﹝妳幹嘛這麼緊張啊？我只是隨便問問而已啊！﹞
『我也只是隨便答一答啊！』我笑著，尷尬的.....
﹝真的不告訴我他的名字？﹞她又問，隨手塞了一顆酸梅入口，
『不是我不告訴妳，而是依據我了解的他，妳還是自己問會比較好！』
她一頭問號的看著我，然後吐出酸梅子。
﹝為什麼啊？﹞
『因為他不喜歡的事很多很多，我不知道他會不會喜歡別人知道他的名字。』
﹝幹嘛啊？他處女座的啊？這麼龜啊？﹞她不可置否的，一副鄙視處女座的樣子，
『喂！喂！喂！處女座也有好的啊！』我立刻替處女座舉起抗議旗，
﹝他真的是處女座的嗎？﹞她追問，
『對啦！而且還跟我同年同月同日咧！』我搖著頭說，
﹝真的？天啊...聽人家說，跟同年同月同日生的人在一起，會相剋耶！﹞
她說得好認真，表情好像正在訴說一個恐怖鬼故事一樣，
『是嗎？哪有這種事啊？又沒什麼根據！』
﹝真的啦！而且我還聽人家說，跟同年同月同日生的人結婚，不是男剋女，就是女剋男耶！﹞
她說得挺真的，我聽得挺亂的。哪裡亂？我也不知道，大概是心裡吧！
因為當我聽到她這番話時，我的心突然揪了一下，像被螞蟻咬了一口。
『那也只是聽說啊！聽聽就算了啦！沒那種事啦！』我像是安慰自己似的回她，心裡卻有點害怕起來。
﹝嗯！我也覺得這種說法挺無聊的。﹞
『我要去廁所，妳要不要一起去？』我站起身來，深呼吸了一口氣，
﹝No...我剛去過了！﹞
我從書包裡拿出面紙，對淑卿笑了一下，便往教室門口走去。
﹝馨慧，妳好幸福啊！颱風天還有專車接送耶！﹞
在我踏出第一步之前，淑卿對我說了這麼一句話。
我沒應她，只是笑一笑，隨即跌進9月20號我跟他生日那天，跟他一起走在回家路上的記憶裡.....
『那天你為什麼不去上班，反而在醫院外面發呆咧？』
「妳真的想知道？」
『你不想說也沒關係啊！』
「好！那我就不說！」
我也沒有逼他一定得說出來，雖然我很想知道。但答案在一個紅綠燈底下揭曉.....
「妳自己看吧！」他從口袋裡拿出一張紙，是那天他在車上畫的那張畫，他把畫交給我之後，隨即自己往前走，留下我一個人在路口的這一端.....我想是爺爺去世那天，路邊的燈光不太清楚吧！所以我看不清楚那張畫到底是畫誰？
但現在，我很清楚的看到，那張畫上面的女孩子，是我.....他畫得很像，每一個陰影部份及每一條線都很清晰且整齊，表情很生動，笑得很燦爛。除了那副太陽眼鏡是我不熟悉的之外，其他的部份都很明顯的告訴我，那就是我。
當我在路旁呆愣著看著那張畫時，我看到在畫的右下方，寫了一些字.....「我喜歡看到妳這樣的笑容，雖然現在來說會是一種奢求，但抱歉的是，我不會安慰女孩子，所以我只好用寫的。我了解這種失去親人的痛苦，所以我想告訴妳的是：
我只是想在妳難過的時候陪著妳。
林翰聰 97/12/17 AM 2:18」
你知道嗎？
你的背影像刀一樣會割人的心......
如果我說我不知道他寫這些話有些什麼意思，那表示我在裝傻。
如果我又說我知道他寫這些話有些什麼意思，那表示我太果斷。
裝傻跟果斷之間該如何取捨?在這樣的情形下，我不知道，我真的不知道。
我跟他之間，還有著太多的不了解，所以說要我喜歡他，在現在來說是不可能的，當然將來的事誰都不知道，說不定將來是我追他咧！但這並不表示他現在就是在追我，我想是因為他住在我家裡，對我家的了解多少有點程度，所以他看得出我的難過，所以畫張畫來安慰我。
說真的，我是被他感動了，在那個紅綠燈下.....他就站在路口的那端，看著我，我就站在路口的這端，一動也不動，台北的夜晚，車群在路上穿梭著，車聲，喇叭聲，迴繞在耳，我們不知道就這樣站了多久？只記得我眼底的他，數次被來往的車潮給擋住....在我的視線被擋住時的那短短不到一秒的時間裡，我居然有點害怕，害怕當車子離開我的視線時，他已經不在路口的那端，那我怎麼辦？我那時的心情被紙上的畫及紙上的字句給糾纏著，心跳或許也快了，臉或許也紅過，如果我沒辦法在他身上找到答案，我會沒辦法念書。
但話雖然這麼說，我還是沒問他為什麼這麼做？因為我知道愛情的恐怖，我知道愛情的魔力，它可以讓一個人由振作變為傾頹，也可以讓一個人由萎靡變為勤奮，
一天沒有他的消息會死，一天沒有他的電話會死，一天不知道他在哪會死，一天沒看到他的人會死，反正只要一天沒有他就是死路一條。
在前途與愛情的取捨中，我選擇了前途，在那一刻，因為我已經高三，他也是，如果我沒考上好的大學，我不會原諒自己，如果我害他考不上二專，我會更恨我自己，更何況我不確定他寫這些話的意思，如果他只是單純的安慰我，那我不就是自己送上門？
我問過淑卿，如果一個男孩子寫這樣的東西給妳，妳會怎麼想？她說這擺明是喜歡上妳了，還會怎麼想？想的頂多是他夠不夠資格跟自己在一起而已。
她說的好自然，好像她常遇到這樣的事，但她會這麼說也不是沒有原因，她長得很漂亮，在補習班裡有很多男孩子喜歡她，所以她有資格說這樣的話，但反觀我，我近視深，戴眼鏡，頭髮也沒什麼型，又不高，也不美，而且多吃一點就會肥，像這樣的女孩子比比皆是，比我好的更多，他沒理由喜歡我，更何況我們之前的相處情況是那麼的糟糕。
所以在我跨出走向路口的那一端之前，我告訴自己，不必問了！因為他一定是安慰我的，而且我也不喜歡他，感動歸感動，喜歡歸喜歡，這是兩種完全不一樣的感覺。
颱風還在台灣上空發飆著，我拿著把雨傘，站在路旁，等待著他的白色雅哥，這時我想到淑卿的一句話：妳好幸福，颱風天還有專車接送。
這就是幸福嗎？為什麼跟他說的不一樣？
這個他不是林翰聰，而是我一個國中同學，他追了我兩年，在國中的時候，我沒有接受他，因為我一直找不到可以讓自己付出感情給他的理由。
在我們國中的畢業典禮上，他捧著一束花，到我面前來，要我跟他到比較安靜的地方告訴我一些他最後想對我說的話，我給了他這一次機會，卻等於給自己心痛一次的機會.....他說，他只是個國中生，所以他沒有能力給我所謂的幸福，但要我一定記住，什麼是幸福？
「幸福就是一個人願意替妳做任何事，卻永遠不讓妳發現他的辛苦。」
原本我還不懂，直到畢業典禮結束，我們回到教室時，我才發現，他從開始追我的那天到現在，每天畫一張我的畫，折一朵紙花，寫一封信，而這些東西堆在我的位置上，連隔壁同學的位置都擺滿了....跟林翰聰一樣，他感動了我，滿滿的，漾在心底的，也痛在心底的。
因為他國中畢業後，全家搬到澳洲去了，我沒有機會去了解一個這麼愛我的人，在中正機場送他的時候，是我第一次為男孩子哭。他的白色雅哥停在我面前，我坐上車，想著淑卿所說的幸福，想著他所說的幸福，突然我問出了一句：『什麼是幸福？』
他轉頭看了一下我，又把頭轉回去，揚著嘴角，輕笑了一聲，卻什麼也沒有回答我。雨打在擋風玻璃上，雨刷在眼前搖擺著，車上放著Kenny G的薩克斯風演奏曲，隨著這一切同時出現在我眼前之際，我好像懂了什麼是幸福.....
『幸福就是：好像喜歡，好像被喜歡。』
* 為什麼我要寫故事？因為我喜歡寫故事！ *
如果撇掉那張畫不說，撇掉那些話不說，我對他是什麼感覺？
老實說，我沒想過，因為他曾經給我那麼討厭的感覺，如果真要說我對他有什麼感覺，那頂多就是兩個字：討厭。
但自從我們上了高三，忙自己事情的時間多了，想討厭他的時間少了，反而不是很習慣。從上次颱風天讓他載送上下課之外，我們又回到了原本不是很有交集的交集，有時候見到他時是他的背影，因為他正背著書包出門去，有時候他見到我時也是我的背影，因為我正在房間裡念書，而我習慣不關房門，比較通風，在這樣的同一個生活環境下，兩個人沒說多少話，沒見多少面，對於對方的印象只是一堆背影，這一次見到的背影把上一次印在腦海裡的背影覆蓋，下一次見到的背影也肯定會把這一次的背影覆蓋，一次又一次，一次又一次，我跟他之間，只剩下背影的味道，比其他的所有都要真實，都要有溫度。
而功課，變成我們最主要的生活重心。
其實我很不喜歡這樣，媽媽一天到晚見到我就是給我吃補品，弟弟見到我像見到空氣，就因為我今年要聯考，他不想再跟我吵嘴，我說話的對象只剩下書本，日記，還有淑卿。
我跟淑卿天天見面，在學校同班，在補習班也坐在隔壁，所以我跟她無話不說，
無話不談，但話題多半是環繞在她最近又被哪個男孩子看中了？而這個星期日又要跟哪個男孩子出去?上星期日那個太憨厚老實他不喜歡，上上星期日那個又只會找她K書她覺得無聊....我想我應該學學她，她過得很快樂，身邊的男伴時常不一樣，但成績就是好得很，每一次的模擬考，她的成績總是能在全校前20名，而我呢？
我一天到晚拿著歷史地理猛背，英文單字抄在手掌心上隨時可以多背它一兩個，
每天回到家做50-100題數學，不會還一定得搞到會，時常半夜兩三點不睡還不打緊，早上還得為了學校早自習要考的小考得提早1小時起床K書，這樣的生活，充實，但只是為了＂上大學＂三個字。
雖然日子因為功課而緊繃得很，但我們還是有一些些小小的活動。
12月24號，1998年，耶誕節前夕，補習班放學後，同學提議要到淡水去慶祝，還打了幾通電話找了幾個男孩子，坐著捷運，我第一次在晚上離開台北市。到了淡水，我們叫了兩部計程車，往沙崙的方向前進。
12月天的淡水好冷，海風好大，我們四個女生，四個男生坐在沙崙的沙灘上，
點著了剛買的營火，在沙灘上看星星，聽海的聲音，說心事，玩遊戲。
不知道是誰發明的怪遊戲？那幾個臭男生提議要玩真心話大冒險，我們幾個弱女子也只好答應(好像只有我是不情願的)。
兩個小時玩下來，淑卿的行情因為我們幾個小奴婢的襯托下自然水漲船高，那幾個男孩子明示暗示一起來，爭相邀請淑卿去看電影，喝咖啡，賞夜景。遊戲玩到最後剩下淑卿這一朵紅花跟他們在聊，我們三片綠葉則脫下鞋子，踩在冰冷的沙上散步。
其實她們兩個已經有男朋友了，而且還相約在聯考前不見面，不打電話，不連絡，等到兩人考上同一所大學，再繼續他們的戀情。
於是，原本三個女生在聊的，剩下她們兩個在聊，我一個人繼續踩在冰冷的沙灘上，散著一個人的步。
潮汐聲拍逤在耳邊，海風吹在臉上，手上，偶爾夾著一些沙，掛在天上的星星，比在台北市看的還要多出幾倍，每一顆星星的身邊，還會有幾顆星星陪，我手上提著的鞋子也是成雙的，踩在沙上的腳印也是一對的，
但我的心呢？它卻是孤單的。
我坐在沙上，雙腿踞在胸前，摟著自己的腳，磨擦著自己被風吹冷的手，突然看見手心上寫著的英文單字：alone腦海裡浮現出來的竟是他的背影，熟悉的背影......我告別了同學，告別了那幾個男孩子，自己搭著計程車，趕上最後一班淡水往台北的捷運班車，回到台北站前，打了一通電話回家。
「喂...」電話那頭響起他的聲音，輕輕的，像是怕吵醒別人美夢的輕聲細語，
『喂...是我...』
「妳怎麼還沒回家啊？」
『我剛從淡水回來，但我身上的錢不夠坐車回家了....你可以來載我嗎？』
「妳在哪裡？」
『我在台北車站...』
「好！妳在南三門等我，我馬上到！等我20分鐘！」
他講電話是不會說再見的，我知道，所以我也不習慣跟他說再見，他會給你一個時間，讓妳知道自己還會等多久，但這一刻的我，多希望聽到他說一聲再見，而不是他給我的那20分鐘。
走上天橋，忠孝東路上還有些車子呼嘯著，清洗道路的工程車慢慢的沿著路旁開著，擦身而過的人比起白天要少了許多許多，我心裡孤單的感覺卻從來沒有這麼多。包包裡有1000元，但我卻希望他來載我。
我說過，在我尚未完全了解他之前，我是不會喜歡上他的，所以我知道我在做什麼。我只是想找個人陪我一下，找個跟我一樣孤單的人陪我一下，要牽涉到愛情，我想還不到時候，因為我還記得颱風那天，他在車上跟我說的話....「當妳把所有的事情都做完的時候，再來想什麼是幸福還不遲。」
我相信這句話，因為我還有很多事沒做完，我書還沒念完，還沒考上大學，還沒完成自己想要的夢想，也還沒完全了解他，我才18歲，幸福還離我很遠。
他的白色雅哥一樣在20分鐘內抵達，我很習慣的開門上車，車上的音樂，依然是熟悉的Kenny G的薩克斯風。
『耶誕快樂...』
我在上車之後，對他說了這句話，伴著薩克斯風多愁的音揚，伴著我心裡空虛的紊亂，這句話說得有點蒼，也有點澀。
「耶誕快樂...」
他在5分鐘之後回應我，伴著他有點蕭索的男性嗓音。
這是我認識他之後的第二個耶誕節，卻是我跟他的第一次耶誕節。
* 為什麼我要寫故事？因為我喜歡寫故事！*
 |
 |
廣 告 托 播 |
