TO前夫.
連續的日子裡.我又失眠了
看到我為了要申請的公文裡.必須要的文件裡有家暴令.
那是一段我不願去提起的痛.
對外人而言.家暴.那是多聳動的字眼.可是卻發生在我身上.
在無數的夜裡.曾經說愛我的男人.曾經在婚禮上牽起我的手.
說要與我共度一生的大手.
揮起他的拳頭打我的頭.打到我身上.把我頭顱轉向人體最無法忍受的境界.
把我抓去撞牆.對我揚起無數的巴掌.那時的我痛不欲生.
而他口裡碎念著是對我的討厭.對我的厭煩.說我是他養的米蟲.
這一切.只是在外聽到別人說的流言流語.只是你身邊的新歡.在她們嘴上所作的辯解說.她只是跟你比較有話說的女人們.
結婚13年.在那個苦多於樂的日子.我甘之如飴的過日子.為了你在你家中地位.
我忍受開刀的恐懼.幫我們家多個小男孩.在那懷孕的日子裡.你陪過一次做產檢.
生過孩子之後.為了生活不是很好.為了拿掉一個不該來到的小孩.你還是可以放我在冰冷的手術台上.只為了你現在的女友一句話.你就要趕回去.
你知道嗎?
當初你好友的老婆.在我旁邊說多少.教導我要保護自己.多愛惜自己的話語.
原來.她那時就有私心.而我竟還當他是我最好朋友.最好的好友大嫂.
你知道當我知道所有的真相時.我看到你的短訊時.我有多難過.原來大嫂又是你身邊出現紅顏知己中的其中一位..
你知道我為何會投向另個男人懷裡嗎?
我永遠記的我跟你3月7日離婚.我與我男友是在3月15日.朋友的KTV唱歌認識的.初離婚我天天醉.每天接到你不出聲騷擾電話.那時的他.像個武士般保護我.
在我發燒40度陪在我身邊.在你在我租的房子門口.噴漆.罵我賤貨.罵我爛蘋果.
傳短訊給我.裡面的字語.下流不已.你都忘了嗎?
在我走過那段人生低潮裡.我感恩對方陪我走過這許多.更不敢怪他在我選擇孩子見面權時.跟他所起的嚴重爭執.所造成的分手.因為.我是愛孩子的.所以我無悔.
在你與對方最快樂的時.剛好是我工作開始穩定時.我每每看到孩子需要父母的陪伴.而你卻常夜不歸營.只因大嫂也跟大哥家暴離婚了.所以你跟她另租愛巢.
看到孩子.缺愛.缺照顧.我鼓起勇氣.跟你要孩子在我身邊.你可知道那是我多大的勇氣.在你給我監護權時.你要我口頭答應你.永不得再嫁人.你可知當我淚眼婆娑對你時.我說.口頭說不算.我寫在轉移書裡吧.
你可知道我不在乎了.一段可怕的婚姻.怎再讓我有信心去面對男人.
在孩子與我共處的過程裡.經過好多的心酸與委屈.還好老天憐憫我.給我在事業上平安順利.遇到事情都能一一克服.只有對孩子的路上.我都有很大的愧歉.但那不是我願意的.也不是我造成的.
你可知道在你生命中遇到最大的挫折.當我知道你撞到人時.我盡我全力幫你.挺你.而你竟放任女友對我的短訊騷擾.
你可知道在你得到癌症時.我帶孩子去看你.常常在洗手間淚流滿面.這些我有讓你知道嗎?
你可知道在我動大刀手術時.你放任你女友.沒經過我家人同意.還大剌剌把女兒手中隔離衣穿起.進去看我時.我心中多恨嗎?那時是我最脆弱時.你知道嗎?
這些.你可能知道一二而已.但你可看到我跟小孩抱頭痛哭時嗎?
在你跟你女友的一次鬧分手時.我看到你女友對我的短訊示威.我還好心勸你.給她再一次機會.你怎麼跟孩子還有我說的.你說不可能.你記的嗎?
但可笑的是.你還是逃回去她身邊.因為你發現孩子不是你所能掌控的對吧.你發現我變了.對吧.我跟你說過.我不是當初那個楚楚可憐的老婆了.不是在無數的黑夜裡哭泣的女人了.我學著照顧自己.愛護自己.愛孩子.愛我的工作.
但現在.你的報應境換到女兒跟兒子身上了.女兒每每想到你身邊女人所引起的自殘.兒子因為當初缺父愛的傷口.而造成學習上的逃避.你知道我多辛苦的在面對這些不是我造成的傷口.
其實.我經過精神醫生的勸導.我知道我自己的傷口也很大.當初我沒療傷.我只是把傷放在心裡.只是.我不知道那是這麼的大.這麼的嚴重.竟然還可以在8年後的日子裡.讓我痛哭決堤.
說實在.我不知道這封信.會不會到你手上.但我知道我要勇敢面對我的傷口.我要更勇敢面對我的孩子.我要給孩子快樂的母親.
所以我告訴所有成為父親的男人們.當婚姻中遇到問題.去好好面對他.千萬別用暴力.別用外遇去解決事情.那會傷到心更傷到情.
現在的你若問我.世界上甚麼最彌足珍貴.那就是親情最珍貴.
給一樣受過家暴的前妻們~加油~